Recta Final

Que onda, ¿me extrañaban?:

Se que ha sido un MUY buen rato desde que escribi mi ultimo correo, pero la verdad no habia escrito porque tenia mucha tarea (que normalmente terminaba haciendo una noche antes de tener que entregarla), porque me daba hueva (y el LoL es altamente adictivo) y porque me pasaron tantas cosas y tan rapido este año que la verdad no tenia tiempo para mirarlas, pero hoy, mientras gozo de la soledad y del silencio y me veo envuelto en una suave melancolia que me transporta con lujo de detalles a épocas antiguas y felicidades pasadas, de nuevo tan nitidas que siento que pierdo la cordura, me parece una buena idea dedicarle un momento a todo lo que ha acontecido, a esos cambios que, la verdad, no me gustan para nada.

Primero que nada este año, que ya toca a su fin, fue un año que se paso bastante rapido.  Pero, como mencione antes, en el que ocurrieron demasiadas cosas, o mas bien, la misma cosa demasiadas veces. Jajajaja, y debo admitir, con mucha pena para las "personas" (por no decir una palabra mas adecuada a sus actitudes), que aunque debido a sus pendejadas me alejaron de personas que la neta si extraño mucho, me dan tanta pena...  Puede que yo este solo, puede que me duela no tener a mi lado aquellos por los que alguna vez di todo lo que soy, pero aun asi, mis pequeñas perfidas, aun asi,  mi vision del mundo, mi centro, mi Núcleo permanece intacto, mi conciencia permanece inalterable, limpia y llena de esperanza, y la neta, puede que yo este solo, y si, la neta es que me mata la soledad, pero alguien vendra, pero ustedes, cuando caigan de nuevo en esas tonterias de las cuales solo yo las pude sacar, cuando los hipocritas se cansen de lamerles las suelas y busquen algo de verdad.... jajajajajaja, si es que alguna vez pueden lidiar con la verdad, veran quien esta, en realidad, mas jodido.
Y a aquellos que decidieron prestar oidos falicos a las mentiras de sus novias antes que a las verdades dolorosas de un amigo.... Ps.... Espero que algun dia abran los ojos.

mmmm.....

Ultimamente mi mente ha estado muy divergente (jajajajajajaja, sono como a rap barato..... "Everybody in the house c'mon lemme hear ya say ho!!!" jajajajaja), y la verdad comienza a preocuparme, pero bueno, no hablaremos de eso en este momento, ademas, dudo que a alguien le interese.  Este año, creo que fue desde este año, me vi envuelto en tantos chismes que de verdad me hicieron dudar si alguien me conoce, a mi, mas que a las habladurias que puedan existir de mi, lo cual me trae a lanzar un.... mmmm.... desafio, si lo quieren ver asi:  Aquellos que crean tener pedos conmigo por cosas que YO haya hecho o dicho de manera directa a ustedes, aqui estoy para cualquier accion que consideren suficiente para "limpiar" su honor; aquellos que esten emputados conmigo porque "les dijeron que dicen que dije" los conmino a pensar, a usar un poco su cabeza para mas que solo llenarla de estupideces.  El que se sienta valiente, adelante.

-sigh-
Este año que termina puedo aventurarme a decir que perdi muchos amigos, aunque todo deberia ir entre comillas, puesto que no se fueron por algo que yo hiciera (leer reto anterior) y si cosas tan vanas pudieron mas que todas las veces que estuve ahi y todas las cosas compartidas, entonces es dificil pensar que en verdad eran mis amigos.  Afortunadamente tambien pude darme a conocer a dos personas de mi ambito escolaroso, y la verdad me resulta divertido/doloroso ver la imagen que se pueden hacer de uno... pero bueno, tengo demasiados motivos para no entregar todo lo que soy, aunque lo siga haciendo, lo que si prometo dejar de hacer es seguir tratando de juntar las piezas cuando cualquier relacion se encuentra rota.... y dolorosamente descubri que las palabras si emocion son TAN faciles de decir....

Creo que la verdadera razon de este mail es escuchar mi voz mientras van apareciendo las letras en la pantalla de mi compu.  No se si ustedes también lo hagan, pero es una costumbre que yo tengo, me ayuda a darle mas sentido a lo que escribo, como si fuera solo una conversacion entre yo y yo, y es que, la verdad, me siento solo, no unicamente por estar fisicamente solo, sino que me siento solo, me encuentro a veces con tanto que decir y nadie que se tome 5 segundos para oirlo; con tanto que pensar y nadie que me retroalimente; con tantas personas que ocupan un lugar importante en mi y nadie que me recuerde o que piense en mi o me extrañe (jajajajajaja, que dramatico).  Puede ser que, inconcientemente, este correo sea quiza un grito de ayuda, ¿por que no?, puede ser que solo sea el ocio, o la costumbre de escribir tantos ensayos dejo en mi las ganas de seguirlo haciendo, pero bueno, aun ahora me resulta dificil decir todo lo que siento, porque cuando se siente tan fuerte algo, la palabras no bastan, y gente, de verdad me siento solo.  Veo a las personas a mi alrededor hacerme aquello que alguna vez me reclamaron o pidieron que nunca les hiciera, veo aquellos a quienes seque las lagrimas alguna vez darme las espalda al ver correr las mias.  No ando sacando el "como yo lo hice, tienen que hacerlo" porque lo hice de corazon y nunca me peso ni una sola vez, simplemente me duele darme cuenta que no soy tal vez tan importante en sus vidas como ellos lo son en la mia, que tal vez, y solo tal vez, soy el releno de los dias buenos, el juego de mesa que sale a desempolvarse cuando ya no hay nada mas que hacer....

Tal vez....