Over and over again....

Que onda sexys!!!!

Pues aqui ando otra vez, aprovechando mi insomnio para sacar de mi ronco pecho una situacion que he visto tan comun en estos dias que me resulta bastante conflictiva...
He estado, como bien saben, observando el comportamiento social desde hace algunos años tratando de sacar conjeturas que traten de explicar los motivos de la gente por comportarse de tal o cual manera, ¿para que?
pues....
Basicamente es para mi deleite personal, el conocimiento es poder y si hay algo que me enamore es el poder, el control y el manejo de la gente (si, suena megalomaniaco, pero si algo aprendi de mi infancia es que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad", y a veces ser capaz de anteponer y adelantarte a las reacciones de la gente te puede ayudar a ayudarlas a evitar los baches o sacarlos de ellos), sin embargo, a pesar de tener bastante introyeccion y ser basicamente un gran observador, hay conductas que la neta me dejan perplejo por su enorme grado de....
mmmm...
pues cobardia.
¿Han notado que hay mucha gente que presume que comenzara a vivir la vida de una manera diferente a la decadente forma que ha seguido, y que hara ejercicio, dejara de beber, podra seguir sin la eterna pareja que, supuestamente ya no ama y que solo lastima (y a quien le ha puesto el cuernote infinidad de veces) pero al final siempre vuelve a estar super puerca, ser uan pedota mala copa y seguir con la misma persona que algun dia prometio que jamas volveria a hablarle siquiera?
¿por que lo hacen?
Es bien cierto que en esta vida hay que avanzar, nada llega solo.  El esfuerzo de dar un paso despues de otro es ciertamente algo dificil de afrontar en ciertos momentos, salir de la comoda rutina y vernos fuera de nuestra zona de confort, confrontar nuestras fallas y errores en pos de los demas y ver cuanto de nosotros mismo hemos perdido y a partir de ese punto volver a encontrarnos y seguir la linea que nos trazamos....
O asi deberia ser, "idilicamente".  Pero, ¿que pasa con la gente que da dos pasos y se desmorona y vuelve a los mismos vicios, las mismas derrotas, los mismo patrones?
Alguna vez, algun tiempo, hablaba de que en realidad las personas no cambian, pulen sus ideas personales d ver la vida y se construyen una realidad que se amolde a estas maneras de pensar, que evolucionan siguiendo la misma linea y que todo pretexto de escudar cualquier pendejada con la premisa de "es que ya cambie" es una idiotez.  Y lo sigo creyendo.
A lo que me refiero es que hay ciertos estimulos externos, normalmente personales (es decir, que incluyen o provienen de alguien mas -ergo "PERSONAles") que lo unico que logran en nuestra personalidad es rompernos y deformarnos, esto es, claro esta, porque lo permitimos, nada es gratis en este mundo traidor olvidado de Dios, y tambien es cierto que uno debe caer para aprender a levantarse, que es la primera leccion mas importante de la vida, asi como aprender a no caer una vez mas (o a "caer con estilo" en caso de ser necesario, jajajajajajajajaja).
De manera que ahi esta uno aprendiendo a ser sin dejar de ser lo que eramos sino ser un ser mejor que lo que ya somos, mantenemos a nuestros vicios cerca una vez que los hemos aprendido a disfrutar y controlar, nuestras perdiciones las usamos de dulces indulgencias en ciertos momentos, como me dijo un amigo hace unos dias "una cosa es que me porte bien pero no dejo de ser un cabron" y eso, creo yo, engloba todo el meollo de "madurar".
PEEEEEEEEEEEEEEEERO
¿Que pasa, repito, con esa banda que se llena el hocico de victorias vanas? ¿que comienza mil proyectos imitando a otros, suponiendolos faciles, para al final abandonarlos? ¿que cambia de ideales como si fuera cualquier cosa y al final no concluye ninguno? ¿que cambia su apariencia para lamentarse de haberlo hecho?
Ah.... Pues esa gente es la que siempre vuelve al punto de partida, a rodearse de la gente que desprecio con tanta saña y que ahora son lo mas importante de su vida... esto es claro esta hasta que vuelva a hartarse de ellos y comience otra cruzada pendeja y estupida que no terminara y volvera a lo mismo una y otra vez...
Y en realidad creo que esto no es malo, es como volver a casa despues de un largo viaje y planear un nuevo destino, lo toxico del asunto no es volver al punto de partida sino el regresar con las personas y situaciones que en un principio fueron el aliciente para comenzar la travesia.  Basicamente es como pisar mierda y pasar horas buscando un buen cacho de pasto para limpiarte unicamente para volver a revolcarte en la misma mierda una y otra vez...
Todos tenemos derecho a comenzar cosas que al final nos decepcionan a medio camino, yo no dire que no he dejado inconclusas algunas de mis decisiones, pero si puedo decir que jamas he ansiado regresar a viejos puentes ya quemados y tratar de reconstruirlos.  Quiza, en honor de la verdad, de repente añoro ciertas situaciones de mi pasado que vivi con ciertas personas de mi pasado que QUIZA me resulten mas satisfactorias comparadas con las que estoy viviendo, pero tambien es cierto que la memoria es bastante caprichosa y a veces nos hace recordar ciertas cosas y las matiza de hermosas sin ver todo el contexto.  Y, basicamente, si algo terminó es porque no debia seguir existiendo; de manera que ver como la gente se esfuerza y sacrifica ciertas relaciones unicamente para volver a embarrarse en la mierda (y que tenga tan pocos huevos que no soporte que la gente que ha escuchado por AÑOS como saldra de eso agujero y ver UNA Y OTRA VEZ como vuelve a lo mismo y prefiera abrirlos) es algo que basicamente no comprendo. Si alguien sabe por que lo hacen, o ustedes son asi y pueden decirme la razon, lo agradecere profundamente.

Mientras tanto....
Sigan sexys y sabroseables!!!!

Malo out!!!!!

¿o somos o no somos (hipocritas)?

¿Cuanto tiene que no volvía por aquí?
En mi mente tiene sólo unas cuantas horas, pero en vivencias creo que si han pasado varias cosas que debo plasmar por acá.  "Amistades" que terminan, familias que comienzan, corazones rotos que se reparan y corazones reparados que se rompen (y creo que algunos los rompí yo).  Pero lo que acontece en estos momentos es la creciente y desagradable moda que he visto desde mi cómoda esquina de espectador, el lugar que pocos saben ocupar sin faltar al onceavo mandamiento y que me hacen de repente dudar de la habilidad cognitiva de ciertas personas que ocupan una sombra en mi vida (porque debido a la verdad prefieren hacerse a un lado, escamados y enojados, lo cual en realidad me resulta poco importante).
Sin embargo, en pos del beneficio de la duda en intentando resolver ciertas disyuntivas que me acometen, demos la oportunidad de "justificar" ciertos comportamientos que parten de una sola palabra que engloba tantas actitudes que es imposible decir que haya alguien que no haya caído en estas prácticas: La Hipocresía....
TAN TAN TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!
¿en que se basa exactamente ser hipócrita?  Pues básicamente en ser incongruente con las ideas y pensamientos pero congratularnos de ser siempre fieles a estas maneras de pensamiento. Es decir, es arrojar la piedra, esconder la mano y predicar que arrojar piedras es malo (y los más probable es que lo volverán a hacer).
¿A qué viene, pues, mi duda repentina hacia la hipocresía? Pues quizá la edad me ha alcanzado por fin y me he vuelto en realidad mas intolerante (si, aún más, jajajajajajajajaja) y me resulta apantallante tantas pruebas tan repetidas de dicha conducta....
Y en realidad creo que ser hipócritas no es tampoco el pecado mas grande de la sociedad, supongo que en ciertos ámbitos es normal que las intenciones que uno tiene para con alguien se vean permeadas de cierta "cubierta de azúcar" que a través del lento lamer de la convivencia se irá desgastando hasta dejar entrever la verdadera naturaleza de la persona, y si lo cimientos son fuertes entonces en realidad esta relevación no perjudicará la relación, sino que al contrario, la hará crecer en forma y profundidad....
Entonces.... ¿cuál es el pedo?
El pedo radica cuando una persona hace una y otra y otra y otra vez la misma pinche metida de pata y todavia espera que la gente se crea que:
a) lo hizo "sin querer queriendo"
b) no lo hará de nuevo
c) tiene el peso moral de predicar en contra de la gente que ha hecho la misma acción
Es decir, si te tropiezas con la misma piedra una y otra vez creo que es hora de que aceptes que eres medio pendejon en vez de decir que eres una persona que jamás se tropieza (si sabes que cada que puedes te cojes al primer cabrón que tienes en frente, acepta que eres una puta y deja de presumir del amor y que el amor verdadero esta junto a ti y que eres la persona más feliz del mundo).
No es "malo" darle al cuerpo alegría (Macarena), lo malo es que te pongas a negar que ocurrió, avientes culpas y hagas "violadores" a todo el mundo (si, esta de moda, conozoco por lo menos a 3 personas diferentes que aplican la misma y se me hace patético y muy triste). Aceptalo, si pasó, pasó, insultas mas a las personas actuando de manera hipócrita que acpetando tu responsabilidad.  Y sobre todo, si sabes que alguien sabe la "verdad" de tu pasado, ¿qué ganas alejándolo? ¿alejarás a todos los que sepan un poco más sobre ti? Personalmente prefiero gente que sepa la mierda que hago y aun así quiera quedarse a mi lado que los que creen conocerme y ni siquiera saben mi nombre.
Entonces la cosa no es no ser hipócritas, la cosa es no mamar y serlo para construir castillos en el aire, si la gente te acepta como eres, bien, y si no, puta pues que pinche coraje ¿no?
He dicho.....

Prometo no perderme tanto tiempo (aunque dudo que a alguien le importe), por aquí nos leemos pronto.
Sigan Sexys

El Malo

Te amo como se aman ciertas cosas oscuras...

Uffff.... Que rapido se pasa el tiempo, no crean que no he pensado en escribir otra entrada, pero la verdad mi autoestima no ha estado muy alta (que raro.... jajajajajajaja) y pues la sucesión de días se hace como mas rápida y lo que uno pensaba en hacer mañana lo termina recordando dos semanas después y ese momento no parece un buen momento de hacerlo y asi....
PERO aquí ando de nuevo, han pasado muchas muchas cosas, he descubierto muchas muchas cosas en las que ya no creía, he dejado ir por fin otras que sení como bien destinadas a ser, y pues en esas ando, entre la desdicha de haber encontrado lo que tanto esperé y que resultó ser un fiasco asqueroso, entre la alegría de tener algo que nunca esperé aunque no es necesariamente "correcto" y pues el ser siempre yo, sin máscaras ni disfraces (aunque las morras new age nacidas para ser heroínas de una corporación nazi se "incomoden" conmigo).
Así que.... ¿de qué nos hablará hoy señor Malo?
Pues esta noche (pues noche es en verdad, y bastante fría por cierto) quiero tratar ese tema que siempre sale a relucir en mis escritos: el amor. El amor ciego, entregado y algunas veces esclavizante, para ser exactos (no confundirse con la enculación, eso es algo que también me encantaría tratar pero sé que heriré a muchos -lo cual en realidad no me interesa, más bien me da hueva, jajajajajajajaja).
Hace poco mas de un año conocí, como mencioné, a la encarnación de todos mis deseos para con alguien, era, si me permiten la extrema exageración, perfecta. Hermosa (demasiado hermosa, de esa belleza que duele al mirarla), sumamente inteligente, mucho muy interesante, metalera, tenía una risa muy dulce que, según, no sacaba con cualquiera (pero tomando en cuenta como terminó todo lo dudo bastante). Era la unica persona que se ha esforzado en hacerme reir y lo ha logrado, era mi inspiración, mi primer pensamiento del día, mi último suspiro de la noche....
Y así podría decir mil cosas más que yo veía en ella, puedo decir sin miedo a exagerar que la amé, con todo el corazón que me quedaba en ese momento, la añoré, la deseé, la soñé....
¿y que pasó?
Puras mentiras y engaños de su parte, puras decisiones para "no hacerme sentir mal" que obviamente me harían sentir peor.... Pero esa será, quizá, otra historia.
Cuando todo terminó y comencé el proceso de sacarla de mi sistema muchas personas me dijeron que por qué me había ilusionado tanto cuando era obvio por su comportamiento (el mismo que yo aun catalogo como maravilloso) que ella no sentía, ni sentiría ni quería sentir lo mismo por mí, entonces, ¿como llegué a amarla?
-Pausa dramática: esta haciendo mucho pinche frio en este momento y se me estaban quemando las manos, así que me puse mis guantes (de esos que no tienen deditos), son la mera onda para estar escribiendo con frio, sólo quería presumirles eso y pasarles el tip.
Pues acepto de verdad que yo personalmente tuve mucha culpa de dejarme llevar tanto con ella, como dije ella era todo lo que siempre había esperado en alguien, lo que neta pensé que ya no existía, y resulta que si, jajajajajajaja, lo que nunca consideré es que el hecho de ser mi sueño no implicaba necesariamente que ella quisiera quedarse conmigo.... Aprovecho aquí otra pausa para hacer la aclaración que esto tampoco quiere decir que  estuve en algún punto traumado con ella, sólo la amaba, lo cual es de hecho el tema que me hizo sentarme aquí, ese amor sin la persona, ese "te amo aunque tu nunca lo hagas".
Más que explicar este estado de ánimo me encantaría aconsejar a alguien que se vea siendo blanco de este tipo de afecto, porque me ha pasado con anterioridad y siempre siempre SIEMPRE la cagan....
No hagan NADA.
Es necesario que entienan que cuando hemos llegado a este punto de poder decirle a alguien "te amo" sabiendo que NUNCA nos corresponderá en realidad no esperamos nada, pero eso no quiere decir que lo que sentimos es "nada", el amor, el amor de verdad, es algo que no puede esconderse, y al menos yo creo, de manera PERSONAL (me caga que sea necesario que tenga que hacer esta aclaración, pero ya las conozco....) que el amor está más allá de las vivencias, el apoyo y todo eso, el amor, cuando es amor, está libre de dudas, de incógnitas, de secretos. El amor, cuando de verdad es amor va más allá del tiempo y la distancia.  Ahora, si de verdad me leen (y espero así sea) recordarán que yo decía que el amor no correspondido sólo es enamoramiento, imaginen pues mi sorpresa cuando yo, siendo tan analítico como soy, descubro que amo a alguien que nunca me amará y que sólo supo mentirme. Es por esto mismo, por esta aceptación de lo que sentí que no me dolió perderla, la amé lo que tuve que amarla, me entregué a ella aunque ella no me quisiera y al partir me di cuenta que estuvo bien, fue como tenía que ser y le deseo que sea feliz como yo siempre quisé hacerla.
Y así....
jajajajajajajajajajjajajajajajajaja
Bueno, eso es todo por hoy, prometo no descuidar tanto el blog y eso. Cuidense, sigan sexys y por acá nos vemos.

El Malo

¿Cambiar o Avanzar?

Que peeeeeeeeeeedo jovenes padawans que me honran con la lectura de estas, mis berreadas conciensudas a la vida, muchas gracias por estar de vuelta.  Antes de comenzar quiero compratirles que estaba alimentando mi ego con eso de cuantas entradas tengo y todas esas jaladas y resulta que tengo ¡¡10 entradas europeas!! 8 de Alemania y 2 de Rusia o una cosa asi.  La neta supongo que es de esos errores de las ondas ciberneticas como el hecho de que en mi mail siempre es un horario adelantado y nunca es la fecha correcta, pero bueno, la neta se me hizo algo muy chido que quiza si tenga lectores alla, si es asi, y estan leyendo esto, muchas gracias por el apoyo, ojala dejen de vez en cuando un comentario.  En fin, comencemos.
Alguna vez les ha pasado que en la vida de repente se separan de alguna persona mega especial, siguen adelante, hacen y deshacen, viven y piensan y actuan y demas y de repente, por azares del destino o La Fuerza o una conjuncion planetaria de repente los pone de nuevo frente a esa persona (en mi caso ps son mujeres cuando me causa mayor impacto) y resultase que la niña tierna de lentes y esa mirada cautivadora ahora es una dominatrix sexy llena de tattoos. Ahora, antes que se les esponje el vello pubico, no, no voy a catalogar ni atacar a nadie por su apariencia, solo es un ejemplo extremo, ustedes ya deben saber que por lo regular mis comentarios afectan un nivel mas profundo ('sease, la manera de pensar -o no pensar).  Tons, sigamos con mi ejemplo HIPOTETICO: ahi andas, echando el cafe, esperando sentir esa misma emocion de la ultima vez que la viste y descubre que ahi esta, que su esencia (en apariencia) no esta manchada por las malas jugadas de la vida, en algun momento incluso te avienta el "no manches... sigues siendo el mismo de siempre"
....
Y es aqui que quiero hacer una pequeña pausa para bajarle los humos de una manera racional a tooooooooooodas las personas que se esconden y justifican sus actos bajo la premisa de que "todos cambiamos".  Ok, ok, de manera muy logica y objetiva, si, todos cambiamos incluso en el dia a dia, nos crece la barba, nos despeinamos, nos ensuciamos y demas cositas, pero en la manera de pensar y sentir no hay cambios, solo perfeccionamientos, pero jamas, nunca, cambiamos.
Aqui supongo que ya se andan revolcando inocomodos en su silla, pero, vamos, siganme la corriente por solo un momento ¿ok? Cuando yo era pequeño, mi sacrosanta e inmaculada madre me enseño muchisimas cosas que permearon para siempre mi vida: A caminar derecho y siempre con la cabeza en alto, a no mentir, a ser un caballero siempre que saliera con una chica, a proteger y defender a las personas que quiero y sobre todo defender las cosas que pienso y que me gustan. Ademas de eso yo, de niño, hice mis propias conclusiones personales: la Luna me seguia cuando caminaba de noche porque estaba cuidandome, los gatos son los mejores compañeros de juegos y si les pones atencion te contestan cuando les hablas (y dan muy buenos consejos), los deseos, si salen del corazon se vuelven reales y el amor verdadero es para siempre.
Ahora tengo 25 añotes y mucho mas conocimiento a cuando era morrito, ahora se que caminar derecho ayuda a evitar problemas de columna, que no mentir es un simbolo de confianza para las demas personas que les demuestra el grado de compromiso que uno siente para con ellos, que ser caballeroso no es rebajarlas sino darles un lugar privilegiado en el andar diario (aunque a muchas les purgue y solo en platicas digan que "quieren un hombre caballeroso y romantico" porque en la realidad estan tan traumadas con el "feminismo e igualdad" que no pueden abrir los ojos. Si somos iguales ¿por que siempre te haces pendeja y no pagas nada?, cha....), que proteger a la gente que nos importa es una manera de estar en paz con nosotros mismos (es decir, si tengo un poco mas de algo -lo que sea- y lo comparto con alguien que lo tiene escaso, mas si es alguien que quiero, se cerrara el circulo de la relacion y esta se hara aun mas fuerte) y que defender las cosas que pienso es la unica manera que existe de defenderme, pues eso es en verdad el yo que si soy.
¿Y las cosas que yo pensaba de niño? aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, eso es lo importante, las cosas magicas de la infancia en el mundo adulto: Bueno, ahora se que la Luna da la ilusion de seguirnos porque esta tan lejos que el haz de luz abarca demasiada distancia, se que los gatos no hablan, que los deseos son solo necesidades inconcientes de ser liberados de un peso emocional y facilitarnos la vida y que el amor, en base a mi experiencia, es como la gripa... si una mujer les dice que los ama, no le crean, se le quitara en lo que tarda en llegar un jueves (si alguien sabe la historia de mi ex, lo entenderan)
PPPPPPPPPEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO!!!!!
Sigo volteando al cielo en las noches cuando hay Luna para asegurarme que me sigue, sigo platicando con mis gatos y neta a veces si dan los mejores consejos o un buen zape y mordida cuando hace falta, que se siente increible cuando deseas por la mujer que amas por las noches, cuando pides sincero que sea feliz (porque no te ama a ti, sino a su lastre...) y sientes un inexplicable calor en el pecho, y sabes que te escucharon, y yo, al menos, cada que he dicho "te amo" fue sincer y siempre sera eterno, siempre tendran su lugar especial e intocable en mi corazon (y eso NO quiere decir que las ame a todas....)
De manera que asi llegamos al meollo del asunto (si se escribe asi?), en la vida siempre llegara un momento en que tengamos que avanzar, eso que ni que, y la neta es que casi siempre es cuando nos quita algo que, en teoria, nos hacia "felices" (la felicidad es total y completamente relativa) y es cuando entra el asunto que nos atañe: ¿de verdad "cambiamos" en la vida o simplemente avanzamos siempre siendo los mismos? Yo soy de la idea que en realidad la gente se encuentra ansiosa por cambiar pero no por avanzar, ¿que tiene de malo que aceptemos que somos lo que somos y nada mas? Ah pero no, se levantan el cuello diciendo "es que a la que tu conociste ya no existe porque la cambiaron y  la destruyeron", o sea....
¿creen que a mi no me han pasado cosas horribles, que no me han roto el corazon y dejado en un cuarto oscuro a que recoja los pedazos como Dios me de a entender?, pero no manches, ser siempre sinceros con uno mismo es lo unico que deberiamos aspirar a ser, si nos empezamos a mentir a nosotros mismos, ¿donde hemos de terminar?
Ah, pero eso si, cuando llega el momento de sacar la casta, de avanzar, de dejar atras la mierda que, segun tu, te cambio, prefieres quedarte ahi, regresas a lo mismo, a embarrarte mas y seguir poniendo excusas...
Se necesita mucho valor para ser siempre quienes somos en verdad, se necesita mucha fuerza y valentia, mucha seguridad de saber a donde vamos, ¿acaso eres en el fondo tan patetic@ como las personas que criticas?, piensalo...

Sigan sexys y disfrutables

El Malo

Todos Deberiamos Tener por lo Menos Uno...

Hay ciertas cosas en la vida que nos hacen unicos, ciertas caracteristicas que siempre salen a relucir en algun momento, ya sea con la banda a media peda o con la familia a media cena de navidad, pequeñas excentricidades que nos hacen unicos y "especiales", ya sea hacer taquito la lengua, poder hacer sonidos de grillitos para los momentos incomodos... La mia es leer y escribir.
Si si si... hay miles de personas que lo hacen, millones seria mas adecuado, personas que pueden citar libros completos de "pe" a "pa" y dar fechas y referencias y autores y bla... ¿que me hace especial a mi entonces? Pues dos cosas, una, que jamás hago nada que no me guste hacer (es decir, nunca leo nada que no me haya llamado de manera sensorial) y dos, tengo una enorme imaginacion, y leer algo sin poseer una cantidad razonable de imaginacion es simplemente tratar de respirar bajo el agua esperando que nos crezcan branquias de la nada....
Ahora, quiero aclarar una cosa, tener imaginacion "lectoral" (so to speak....) es muy diferente a toda esa gente que se mete en un libro y de repente siente que su vida se esta viendo reflejada y se esfuerzan por ser la "heroina" y dicen "oh rayos... yo debi nacer en el mundo del libro".  Miles de veces la gente me ha dicho "oh si, a mi tambien me gusta leer, hace que me escape de mi realidad"
¿eh....?
O sea, la realidad es la realidad, si, estoy totalmente de acuerdo que un libro nos permite abstraernos de nuestros problemas y ver como personajes ficticios resuelven problemas simbolicos presentes en cualquier ser humano, y de repente, tras haber alejado a tu cerebro de la preocupacion constante por medio del libro dices "anda la osa... quiza si hago esto y esto pueda resolver mi pedo".  Leer es como soñar damas y caballeros, es darle a nuestro cerebro, agobiado por tantos pedos (la mayoria intranscendentales) un respiro, un descanso, un vasito de agua helada en la calida transicion de los dias.  Leer cansa, desgasta y aumenta la locura, no poder soltar un libro aunque la luz decrezca y de repente ver que ya estamos pegados a las paginas porque no podemos dejar de leer aunque ya ni vemos las letras, decir "bueno, ya son las 4 de la mañana, nada mas termino este capitulo y ya me voy a dormir" y seguir y seguir porque simplemente no podemos parar, es como besar al amor de tu vida, sabes que cada beso, cada suspiro, cada mirada sera unica e irrepetible, y, aquellos que leen de manera asidua no me dejaran mentir, cada vez que abrimos un libro, asi lo hayamos leido mil veces, siempre es  una nueva experiencia, siempre se rompe el himen de nuestra propia estrechez de pensamiento, leer nos agranda la puerta de entrada al mundo de las ilusiones, al mundo de las respuestas y los por que's (porque todo tiene un por que, me cae de madres).
Ahora, llega un momento en la vida de todo lector que nos decimos a nosotros mismos "oye Malito, ¿y si escribimos algo?" y es cuando comenzamos con pequeños poemas o notas, con cuentos o novelas o tratados o Dios sabe que mas, porque una vez que ponemos la primer letra sobre el papel, nos vemos atrapados en ese mundo de las palabras.
Ahora, aqui quiero hacer una pausa bien importante, yo soy lector declarado y escritor en proceso de construccion, no soy el mejor que hay, pero al menos tengo en mi favor el haber provocado una lagrima de amor en los ojos de alguien que ame alguna vez, y un amigo mio, de mis primeros lectores, se apropio "a lo chino" de mi novela, sintiendose el personaje principal, no Caldito, no lo eres, pero esta genial que pude tocarte (de manera No-Sexy).  Y aqui es donde despues de tantas maromas llego al tema del titulo de esta entrada, todo escritor que se considere como tal lo que quiere es ser escuchado, no se ustedes, pero cuando yo era morro me maraville al descubrir que si estaba callado yo podia seguir oyendo mi voz mientras pensaba, no se que tantos de ustedes consideren a esto como algo magico, pero para mi fue la entrada a los secretos de mi mundo que algun dia les decribire con calma y paciencia, el caso es que esta voz se convirtio en mi confidente, en mi consejero y en mi actor personal, es la voz que pone musica de fondo en mi cabeza cuando voy caminando o me pasa algo digno de musicalizar (ni modo que cante "O Sole Mio" cuando ando atrapado en el metro), es el primer amigo que tuve, el que siempre me ragaña cuando hago algo mal y asi, si si si, se que muchos diran "tttttsssssssssssss.... estas bien loco Malo, esa voz eres tu mismo" y yo les dire "nel, porque esa voz esta en profundo contacto con mi alma y mi corazon y mi pensamiento, esta libre de las mamadas externas del mundo inmediato, es como el Malo esencial, es el yo que yo quisiera ser, pero ese no es el chiste, el caso es que todos los escritores queremos que nos oigan, mientras voy escribiendo esto puedo decirles que esa vocecita me anda leyendo en voz alta mis letras, me anda corrigiendo la ortografia y cagandose de la risa cuando escribo algo para darmelas de muy "aca".  El caso es que hoy desperte con ganas que me escucharan y descubri que no hay nadie (mas alla de mi voz), nadie a quien decirle las cosas porque esta el pequeño problema que los amigos que tengo, incondicionales como son, me conocen demasiado, y no puedo comenzar un tema porque en seguida sacaran alguna mamada que me avente en mi pasado y nada mas tengo que dejar inconcluso el tema, porque mataron el momento, de manera que aqui hago un atento comunicado social de ayuda a este pobre Malo:

Se solicitan extraños sinceros dignos de confianza, capaces de entender las exageraciones poeticas y lo suficientemente doctos para pezcar las sutilezas de la ironia y las mas basicas referencias literarias, que al menos masquen alguno de los idiomas que conozco por si se me sale un "extranjerismo mamon" puedan saber que coños ando diciendo, que sean libres de influencias y prontos a una respuesta chusca.

Creo que todos, no solo los escritores, deberiamos tener por lo menos un extraño asi....

El Malo

La Más Dulce Mirada Que En Toda Su Vida Jamás Conocio...

Pues aqui ando nuevamente pequeños y jovenes padawans, robandoles el valioso tiempo que podrían aprovechar para... no se, resolver la fusión en frio o acabar con el hambre mundial o quien sabe, hacerse una chaqueta, vamos, cualquier cosa mucho mas provechosa que estarme leyendo, pero ya que estan por aqui, pues sigamos con la historia, ¿no?
Resulta que llego el viernes 24 de octubre del año 2003, todos sabían que ese dia llegaba ella, pocos sabian lo que ese dia significaba para mi, creo que nadie, ni siquiera yo, podia saber que era lo que esperaba que pasara a partir de ese dia... pero ya saben como es esto de las cuentas regresivas, uno puede decri mil y un cosas y planear mil y un cosas, mil y un comportamientos y mil y un palabras, pero a la mera hora todo es lo que salga en su momento.
Ese dia me fui a la prepa en la mañana, todos me desearon mucha suerte, sali y no podia contenerme, llegue a la casa, la verdad no recuerdo si comi o no, y sali con mi mama rumbo a la prepa 2 en un principio para pasar por mi amigo el buen Ñorkelo Anaximandro Perispomeno Nepomuseno, que aun estudiaba ahi, y es que, la neta, necesitaba todo el apoyo posible...
mmmm....
Hay una pelicula muy buena que se llama "Fallen" (Poseidos), con Denzel Washington y John Goodman en donde se toca la cuestio de que cuando llegamos a un momento trascendental en nuestra vida, esos momentos que dividen nuestra existencia en un "antes" y un "despues" lo sabes, lo sientes, y muchas veces sabes que ni siquiera puedes elegir esos momentos, simplemente en alguna vuelta del camino llegaste a ese acontecer y no te queda mas que seguir caminando y ver en que desemboca (la peli es buenisima, si pueden verla no se van a arrepentir).  Pues todo lo que yo hice ese dia parecia como si asi debiera ser, a veces yo senti que ni siquiera podia guiar mis pasos, que era como las FMV de los vieojuegos y que me tocaria "jugar" de nuevo cuando hubiera algo asi que enfrentar, que en todo lo demas era solamente un espectador.
En fin, llegamos pues por el Ñor, y ahi cerca de la prepa 2, si es que la conocen, hay un puesto de flores en el camellon, total que dije "anda la osa... vamos a llevarle una rosa" (anda, y hasta en verso, jajajajaja) y fui por una en lo que salia mi valedor, cuando salio recorde que Kath habia mencionado que por causas de fuerza mayor (yo supongo que asi se decidio para cuidarla) otra chica, una tal Emily se quedaria tambie en mi casa con ella, de manera que parti por otra rosa y el Ñor fue elegido por los Dioses para darsela (carnal, si estas leyendo esto, te vuelvo a repetir que no sabia como era fisicamente, yo pense que era la Emlily sabrosa, jajajajaja).
Pues ya, atravesamos el trafico, llegamos al aeropuerto (era ademas la primera vez que lo visitaba), encontramos la puerta por la que saldria y ahora solo quedaba esperar....
¿se han dado cuenta que cuando uno espera algo con muchas ganas el tiempo parece decir "¿si?, pues huevos!!"? jajajajajaja, asi fue en ese momento, ciertamente ya no recuerdo a que hora tenia que salir, pero si se que eso del aeropuerto es la cosa mas movil del mundo en cuanto a tiempo se refiere (excepto cuando debes hacer alguna correspondencia, entonces si el tiempo se mueve lo mas rapido que puede el cabron), de manera que, despues de 10 minutos que se sentian como horas ya me habia desesperado, y si algo han de saber de mi, banda querida que me lee, es que soy total, completa y absolutamente nervioso!!!, jajajajajaja, tanto asi que en mis dias mozos perdia el cabello e incluso fui victima del vitiligo (una despigmentacion de la piel) por lo mismo, entonces, si algun dia me ven por la calle caminando y me ven cantando, no es porque me sienta el proximo Mark Boals, simplemente es una manera que tengo de enfrentar mis nervios, entonces, ¿que fue lo que hice en ese momento? pues cantar!!!, jajajajajaja.
De repente la puerta se abrio y pude ver a las maestras que ya habia tratado con anterioridad anteriorada, y dije "vergas.... ¡¡AHI VIENE!!" entonces entre pujes y empujes me acerque lo mas que podia para verla y es de esas veces como cuando estas en peligro, que tratas de voltear para todos lados a la vez y si le dedicas mas de 2 segundos a cierta direccion entonces crees que algo vendra de la direccion que estas descuidando, y asi sustantivamente....
Ahora, otra gran verdad de la vida, cuando estas al pendiente de algo, mientras mas te esfuerces por verlo, seras siempre el ultimo en hacerlo, jajajajajajaja, en este caso, mientras mas trataba de encontrarla resulto que fue el Ñor el que, con toda la calma del mundo me dijo "wey, ¿no es esa?"
......
Pausa obligada para un suspiro....
Cuando voltee y la vi fue como... neta, yo lo senti asi, fue como si el mundo se detuviera y la gente que habia en el aeropuerto hubiera desaparecido, ella me miro y me sonrio... Al principio de estas entradas dije que ya comence a olvidarla, y es cierto, pero esa sonrisa, la que yo sentia que era solo para mi, jamas podre olvidarla....
Comenzamos a caminar el uno hacia el otro, yo no andaba, flotaba (y chocaba con todo el mundo, el que parecieran a mis ojos que habian desaparecido no lo hacia asi con mi cuerpo, ajajajajaja), ella se acercaba con una gracia que no he vuelto a ver en nadie.  Cuando estuvimos frente a frente, el tiempo, el mundo, el ruido regreso, y yo descubri para mi sorpresa que ella era un buen cacho mas alta que yo!!!, jajajajajaja, una cosa es que ya lo supiera por terceros pero uno no espera que una morra de 14 sea mas alta que un chavo de 16 (casi 17), jajajajaja, pero asi era.  Me vi impactado por su belleza, era como... como si mis sueños mas secretos hubieran cobrado vida y estuvieran ahi frente a mi, me sentia con ganas de tomar al primer vato a mi lado de los hombros y decirle "¿¿¡¡Verdad que tu tambien la ves!!??".  Me encontre incapaz de articular palabras, ella, por el tono de su piel estaba visiblemente apenada o emocionada o un poco de ambos.  Lo unico que pude hacer fue abrazarla, y ella hizo lo mismo, sentirla entre mis brazos fue... pppffff..... fue un "Todo" tan inesperado, fue saber que ese era mi lugar en el mundo, que si para algo habia nacido era para tenerla entre mis brazos, nos separamos, nos miramos y sonreimos, le di su rosa (que en realidad era como un endeble escudo para no enfrentar esos hermosos ojos), ella me sonrio aun mas, y le jalo hacia ella para otro abrazo.  Ahi se rompio un poco de la magia, pues llegaron las maestras inglesas que ya conocia y las maestras mexicanas que ya la conocian e intercambiamos saludos, le presente a mi amigo y a mi mama, sin poder dejar de mirarla, se me hacia tan lejana e irreal....
Tiempo atras, en una platica, ella me dijo "oye, ¿y si cuando me veas de frente descubres que no soy tan bella como tu dices que soy por las fotos?", de manera que ese dia, lo unico que me pase asi mas de dos semanas planeando para decirle, me salio mucho mejor de lo esperado, espere que estuvieramos solos y le dije "sabes, tenias razon, no eres tan hermosa como yo habia pensado (ahi ella me miro asi como dolida, y bajo la cabeza, por lo que aproveche para acercarme un poco mas y recogerle el cabello detras de su oido) eres mil veces mas hermosa aun (ahi levanto su cara, roja a mas no poder, pero feliz, se le veia feliz, se le veia plena)".
Changos, esto esta tomando mas de lo que yo esperaba, y no quiero hacerlo tedioso, dejare la historia aqui y la siguiente parte sera de la parte bonita de ella aqui, muahahahahaha.

Sigan sexys y sabrosos.

El Malo

La Leyenda del Hada y el Malo

¿Cuanto tarda en morir un recuerdo hermoso, la sensacion de un beso o una caricia hecha con amor, las palabras que siempre tendran el peso agridulce de la melancolia? ¿Cuanto tarda en pasar el duelo por un corazon roto, por los sueños hecho pedazos, por las ilusiones muertas?¿Cuanto tardamos en darnos cuenta que despertamos un dia y decimos "ah chinga.... ¿de que color eran sus ojos?" y tenemos que acudir a las fotos para recordar esos ojos que tantos suspiros nos arrancaron? Pues veran mi queridos padawans, yo estoy empezando a ver que en mi vida son 7 años los que necesito para olvidar a una persona, por muchas ganas que quiza tengo de no olvidarla, enfrentada a la necesidad que tengo de hacerlo, de seguir adelante de que me regrese mi pedazo de alma que se quedo guardado entre sus labios en el ultimo beso que me dio....  De manera que, como buen remedo de escritor me he dado a la tarea de sentarme aqui y aunque me tarde muchas entradas, escribir, describir y descifrar la experiencia que fue para mí mi primer amor, la primera persona que me dijo "te amo" sin esperarlo... eso, damas y caballeros es algo que no olvidare en 7 años mas, ni en 70 veces 7 años (toma eso Chucho, jajajajajaja); es por esto que esta noche, mientras lucho entre matar un amor que no debo sentir me escapare en los recovecos torcidos de mis recuerdos y les contare, de la mejor manera que pueda mi historia con el amor de mi vida, mi primer amor, la primera mujer que me hizo sentir que habia valido la pena haber nacido:  Katharine "Aranettelen" Jenkins.
Tan tan taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!
Hay demasiadas maneras como podria comenzar esto, desde el punto de vista de su vida o de la mia, pero creo que lo hare de manera cronologico, con alguno que otro salto locochon para darle cache, ¿les parece?
Todo comenzo mas o menos en el año 2001, yo tenia 15 tiernas primaveras, estaba terminando mi secundaria (ahora si), ya no era virgen y ahi conoci a unos que hasta la fecha son mis mejores amigos, no iba mal en la escuela, tenia palancas con los maestros, estaba subiendo de nivel en el Capoeira, mi playstation aun servia.... en fin, estaba en la cima de mi potencial infantil (aunque, la neta, la vida es mega sencilla en esos años mozos).  En fin, en la secundaria donde estudiaba se organizo un intercambio cultural con una escuela inglesa, la cosa mas "x" del mundo, se buscaban a los alumnos con mejor calificacion y mejor nivel de ingles (que la neta eran bien pocos), se les "asignaba" un alumno de alla y se platicaban cosas bien superfluas, las materias de la escuela, el clima, la situacion politica, cosas que la neta ni los alumnos mexicanos platican con sus iguales en la misma escuela.... pero bueno, era algo nuevo.  En un principio yo fui recomendado altamente por mi nivel de ingles, pero, mi maestra de ingles de ese entonces no queria que yo formara parte del Vinculo, ¿por que? por mi "falta de respeto a la autoridad", jajajajajajaja, y es que cada que podia corregia a la pobre mujer, no en mal pedo, simplemente tenia demasiadas ganas de aprender ingles por un ridiculo que pase en la primaria por hocicon....
Total que ella no me queria en vinculo, y siendo una de las pocas maestras de ingles tenia as como que "inmunidad diplomatica", jajajajajajja, pero, para su mala suerte, una alumna-estrella-niña-escolta-mamila-matada (de esas que nunca faltan) asi, de buenas a primeras decidio que era demasiado aburrido y se salio, entonces, como yo era altamente recomendado para formar parte y estaba ya en lista de espera, decidieron incluirme para purga de mi querida profesora, jajajajajajaja.
Me pidieron como primera tarea que escribiera una breve presentacion de quien era, que me gustaba hacer y demas.  Aqui hare mi primer parentesis para meter mi cuchara, hace exactamente dos semanas cumpli 25 añotes, hace 10 que paso todo eso, y aun desde ese entonces mis gustos, mis opiniones, mis actitudes son exactamente las mismas, si el malito de entonces conociera al Malote de ahora, veriamos que somos mega parecidos (y le podria dar algunos consejos, jejejejejeje); esto lo saco a colacion porque hace algunos ayeres ya entre en la dicusion con alguien que ya no recuerdo quien era que las personas cambian siempre, que nada permanece estatico, que solo asi se avanza en la vida y que uno nunca es el mismo y bla bla bla... Yo puedo decirles sin miedo a nada que sigo siendo el mismo, con mis mismos miedos y esperanzas y sueños e ilusiones, es dificil no dejar que nos los aplasten, es feo cuando alguien lo hace y es casi imposible revivirlos, pero si se puede, si de verdad somos puros de corazon y seguros de quienes somos, neta.
En fin, me presente como aun hoy me presento, alguien que le encanta caminar, leer y la musica, un fan declarado de J. R. R. Tolkien y el Señor de los Anillos, una persona sincera que a veces raya en lo cinico, un soñador empedernido que no puede dejar de tener ilusiones y aspiraciones, un adorador de las estrellas y amante de la Luna, escritor aspirante, derrotado declarado....
Mande mi carta descriptiva, espere como una semana mas o menos y me llego la respuesta, una hoja que comenzaba con mi nombre mal escrito, jajajajajajaja, en donde Kath se presentaba a mi, maravillada que tuvieramos tantas cosas en comun, mas de lo que ella tenia con sus amigos alla en Inglaterra (y la neta mas de lo que yo he vuelto a tener con nadie, ni siquiera con la gente con la que mas convivo).
Era imposible para ambos esperar una semana para recibir la siguiente misiva, dejamos pronto a un lado las jaladas escolares y politicas y comenzamos a hablar de nosotros, con una confianza dificil de explicar..., pero para mi todas las semanas era navidad, la primera carta que recibi de ella la tenia en mi cartera (hasta que unos años despues me asaltaron y la perdi) y la presumia a todos!!!, jajajajjajaja, cuando me preguntaban "y que, ¿es tu chava?" yo solo me encongia de hombros, jejejejeje.
Nuestra amistad comenzo a hacerse conocida, tanto aqui en la secu como alla en su "Highschool", tuve el chance de participar en muchas ceremonias, como parte del vinculo y como traductor personal de todos y me enteraba como presumian de nosotros, como todos sabian mi nombre y que me llevaba increible con Kath, yo neta no podia creerlo, hasta la fecha son mis años mas felices...
Sali de la secundaria, me robe su correo y fue el 20 de agosto del año 2001 que abri el mio, el correo que aun me acompaña, y comenzamos a mandarnos mensajes de manera totalmente personal (en la secu tenian que ser "corregidos" por las maestras de manera que tenia que ser discreto), pero ya por fuera podiamos hablar de cosas totalmente personales, conociendonos de una manera que creo que ahora nadie me conoce, pues eramos capaz de saber, aun a distancia y sin habernos visto jamas cuando uno de los dos estaba mal, cuando necesitabamos hablar... y ahi estaba ella siempre, mi "Princesa Extranjera".
Total que llego el año 2003, ya sabiamos muchisimo el uno del otro, conociamos nuestras voces, nuestros gustos musicales, nuestras letras, teniamos muchas fotos el uno del otro pero ese mes me entere que ella vendria a Mexico, que estaria ademas el dia de mi cumpleaños!!!!!
WWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
jajajajajajajajaja, perdon....
Entonces comenzaron los preparativos, obviamente se quedaria en mi casa, obviamente no podia creerlo y el tiempo se me hacia eterno.  Ese dia compre post-its y pegue por todo mi cuarto los dias que faltaban para que viniera y cada dia quitaba uno, la espera era eterna, pero ya era una realidad, la conoceria y nada podria evitar eso!!!
¿o si?
Dos semanas antes que ella viniera, pasaron dos cosas bastante unicas (todo con Katharine fue unico), un dia me dijo que se habia besado con un amigo de sus papas (ella tenia 14, el tipejo tenia 31), y que sentia que se estaba enamorando....
Algo que tambien tengo siempre, es que cuando me enojo o me lleno de cualquier tipo de emocion me ciego y empiezo a hablar, sea lo que sea, algo bonito o algo feo, dependiendo lo que me haya pasado, ese dia ya se imaginaran como me puse, sin motivo la neta, si habian existido algunas indirectas MUY directas pero nada mas, de manera que le dije que me daba mucho gusto, que ojala fuera feliz con ese wey, que que lastima que no paso antes que me hiciera ilusiones con ella, que me mandaran una invitacion a la boda y demas mamadas, cerre el "mesenyer", me pare bien vergas de la silla del cafe internet y me disponia a irme cuando....
cuando pense, me volvi a sentar, mis manos temblaban, mi garganta estaba cerrada, ahi habia algo mas que amistad queriendo salir, no podia dejarla ir, no podia levantarme e irme, simplemente estaba pegado a la silla, pedi una coca, le di dos tragos y volvi a abrir el msn deseando de todo corazon que ella estuviera ahi, y si, ahi estaba, me disculpe como solo sabe hacerlo una persona enamorada, tratando de dar forma a las pendejadas que uno hace cuando nos mueve el corazon, esperando que la otra persona sienta que no mentimos (jajajajajajaja, hace rato hice lo mismo, ojala que tambien, asi como kath, me sepa perdonar), y ella me dijo la otra cosa que neta es unica en mi vida, como tantos otros momentos con kath:
"es que tu no entiendes que me da mucho miedo enamorarme de ti, que necesito saber que sin ti puedo tener una vida, vives demasiado lejos....
Me aterra enamorarme de ti, pero me da aun mas miedo no hacerlo..."
......
¿Les ha pasado algo asi que consideraban muy malo en su momento y de repente da un giro de 180° y la neta no saben como reaccionar?, jajajajajaja, pues ese momento fue asi, lo unico que pude decir fue "conoceme, es todo lo que te pido".
Dos semanas despues ella llego, pero eso lo contare en la segunda parte de esto.

El Malo