Desahogo

Que onda banda:

Ando aca dandome un rol extra hoy, porque... mmm... ps ando medio chipilon, la verdad.  No es asi nada grave como normalmente me pasa que me dejo asi caer y "sufro, sufro, sufro", no.  En realidad si ando triston, pero quiza de una manera asi... ps bonita pues, por muchas razones.

Saben, desde asi, siempre, ps me he sentido como... "diferente", asi como si no perteneciera a... ps asi, al lugar donde siempre ando.  Por lo tanto, asi toda mi infancia me la pase mirando y deseando, porque sinceramente como que, pues no llamaba la atencion, hahahaha, creo que ahora menos la llamo.  Y luego ps fui creciendo y comence asi a adoptar gustos ps ajenos al comun denominador, asi cosas pasadas, musica que no era de mi generacion, una manera de vestir fuera asi de toda moda que si es "aceptada", de manera que ps menos era aceptado, y luego si a eso le sumamos que, aunque este mal decirlo, si se asi como que "algo", ps la gente a parte de raro me veia como que mamon y creido, y ps mas aun me alejaban, de manera que, como defensa aprendi a alejarme yo primero.  Asi les ahorraba el mal rato de tener que aguantarme y yo me ahorraba el dolor de saber que no iban a volver.

Y saben, despues de muchos años de estar solo, aprendes a pedirle en silencio a las personas que te dejen solo, es como una manera de actuar, una forma de la actitud, no se, feromonas, poder mental, qué se yo, pero pasa... Y entonces se convierte esto en un circulo vicioso, porque no queremos estar solos, pero estamos "acostumbrados" a estar solos, de manera que, pensamos, preferimos desenvolvernos en la soledad, de manera que la gente a nuestro alrededor como que recibe esas señales, de manera que, por mas que quieran acercarse a nosotros (aunque, creo que nunca, de las personas que al final vieron mas alla de la primera impresion he escuchado "es que yo si queria acercarme a ti, pero como que me daba miedo"), y ps eventualmente se van, y uno acaba aun mas amargado y temeroso, mas huraño, podriamos decir, pero a la vez en mas necesidad de que alguien vea mas alla, de que alguien se atreva a estirar la mano y tocarnos a mas profundidad, de manera mas directa, mas honesta, mas total...

De manera que, la neta, mi infancia fue feliz, por mi mismo, porque me la pase de fantasia en fantasia, hoy era un espia, mañana un caballero, que salvaria a todos y todos me querrian, me aceptarian, me alzarian en brazos, me dirian que me quieren, que no debo irme, que me quede y asi...

Y cuando tuve asi, como 12 años, y entre en la secu, tuve asi la suerte... la bendicion mas bien, de encontrar amigos tan geniales como los que encontre, amigos que eran como yo, en mayor o menos grado, en algunas cosas o asi en muchas, y de alguna manera siempre como que nos manteniamos encausados, no daba miedo caer porque sabias que tendrias una mano que intentaria levantarte, y de no ser posible, se sentaria en el hoyo contigo, y no se levantaria hasta que tu pudieras hacerlo.

Despues, por una razon que no se, crecer tal vez, "madurar", me quede solo de nuevo, todos mis amigos, mi apoyo, encontraron su propio veneno... una mujer, "amigos" nuevos, el desmadre, el egocentrismo... no se, se perdieron del camino que habiamos trazado... esos sueños que tenian de pronto eran cosas de niños, y yo era asi de "chale, pero yo sigo en pos de ese sueño..."

Total que ahi, si, yo tambien cai, pero no se... siempre respete mis sueños e ideales, otra vez era ese espia y ese caballero que al final lo aceptarian... mas o menos por esas fechas entre a la prepa, encontre amigos que me hicieron mas facil ese proceso de "adultarizacion" hahahaha, y me enamore...
Y ahi cai yo, pero creo que jamas preferi a mi vieja a mis amigos, y mas aun, a mis sueños.

Sin embargo, pareciera que en mi vida cuando amo algo, ese algo o alguien esta destinado a irse, esa chica que fue asi mi amor mas grande se fue y la verdad me dejo tan destrozado...que la verdad, si alguien me recuerda de esas fechas y me ve ahora, hasta yo se que si he crecido, he madurado... no podria decir que me he hecho mas fuerte porque, aun cantando una que otra rola se me rompe la voz por las lagrimas, aun veo una pareja besandose y suspiro, aun ruego cada noche que se me permita amar...

Todo esto tiene un por que, y es que, una niña que mientras mas la conozco mas asombrosa se me hace, una niña que jamas pense que se podria convertir en alguien tan grande en mi vida, una niña que acepta lo que soy porque asi soy, esa niña quiza leera este mail, y me gustaria que conociera de mi, que supiera de mi, porque aquellos que me conocen saben que mi vida no es facil o sencilla de contar, cada cosa tiene una historia y cada historia tiene un por que, un principio, un momento de decision y un final...
pero, bueno...
me gustaria que te dieras el chance, por muy dificil que parezca, por mucho que jamas haya cruzado tu mente...

En fin, asi es esto de las gelatinas, ya mas desahogado los dejo, portensen mal, sean felices y lo mas importante, sean ustedes.

Daniel "El Malo"